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寄往在天堂的妈妈收

2006-04-19 21:23:56 21

本文摘要:

妈妈:      

  想您!      

  凝视着您的遗像,泪如泉涌。妈妈,您在天堂好吗?虽然,我不知那个我们都要去的地方,究竟是应该叫天堂,还是如佛家所讲的西方极乐世界。但您一定是在天上,您那么好的人,怎么会不在那个没有痛苦的神仙境界呢?我想您一定在那个遥远的地方远远的注视着我们,依然关心和呵护您的儿女们。      

  11月26日15:20分,时间停止了转动,一个刻骨铭心的日子,妈妈您走了,丢下了您最疼爱的儿女们,带着无尽的牵挂离开了还眷恋的世界,您想我了吗?妈妈,在隔着一个世界的空间里,我含着眼泪思念您,您知道吗?在您离开以后,一直都在梦里见到您,在恍惚之中,总是很快乐的和您相聚,所有的情节都是那么熟悉和自然。我有时以为,只有在梦里的一切才是真的,而现实的一切都是梦。直到现在,我也不相信这样的事实,总觉得您就在我身边,只要我想,随时都可以在您面前同您聊天,陪您散步。      

  那一天您靠坚强的意志又一次从死亡边缘挣扎回来,看着坐不住,躺不下非常难受的您,决定出门给您买一把能够支撑您身体的椅子,出了门不到二十分钟电话突然间响了,看见来电显示是大姐的电话号码,心一下间停顿,大脑发木了,姐姐的话音很远很远,“回来吧,妈妈不需要椅子了”“妈!,妈您为什么不等等我!!”我呐喊着,油门踩到了底,疯了似的将车往医院开,“妈妈,妈妈”等我到了您的床边,除了无休止的泪和无尽的懊悔,我不知该如何向您表达我的懊悔。只因为我的一时疏忽,竟铸成了一个永远无法挽回,永远无法更改的错误,让您带着眷恋和遗憾就离开了您依然牵挂的我们。      

  眼前是医生护士的影子在晃动,眼睛死死的盯着您消瘦的身体,多希望奇迹再次出现,多希望您再一次伤心的跟我说:小刚,又差一点见不着妈妈了!“妈妈,您争争气!起来!起来!妈妈,您起来啊!”我无声的痛哭,无声的乞求上天“老天爷,发发慈悲,用我的命换妈妈在陪我一段时间吧,让我的妈妈看看将装完的房,看看我,在看看您最牵挂的儿子!”15:20分;妈妈走了,我跪在您的病床前,轻轻的给您擦脸,细心的给您换衣服,“妈妈,儿子在服侍您一回” 听人说,眼泪滴在您的身上不好,可是眼泪怎样都堵不住,妈妈,难道您就这样丢下我,我知道您的内心里最疼的就是我,最爱的就是我。我知道在您最后难受的时候,还知道寻找儿子的手,还知道靠在儿子的身边,还知道听听儿子唠叨,为什么您就不能等一等您最牵挂的儿子,等一等您最放不下的儿子!!双腿着地,我跪着握着您依旧温暖的手,用心呼唤着您!您感受到了吗?      

  心,就像泪水滴落在湖,层层荡漾开去;不汹涌,却如涟漪般的阵痛;不强烈,却深深地植入心中,生了根。      

  自您走后直到开追悼会,纷杂而忙乱。我将您送到殡仪馆冷冻室,又将您接出来,当我抱着成灰的您,您滚热的骨灰温暖着我,这是我感受到母亲最后一次体温,您生前没有看见我长大,就在您走后让我成熟吧,每次去看您我都不掉眼泪,也不愿意掉泪,哭有的是时间,可看您是看一眼少一眼啊,追悼会那一天我一直站在您的身边陪着您,看着您,抚摩着您,看着您如往常一样那么安详地熟睡,只是那么宁静,如往常一样对我的疼爱不加责备,多希望这不是真的,多希望时间停顿多希望这一切的一切都不存在,只是这是最后一次了。在您即将从眼前消失,随风而逝时才明白我今生今世在也没有妈妈了,“妈!”“妈!”撕心裂肺呼唤,眼泪如泉涌了上来。      

  我的眼泪,好像永远擦不干似的,伴着时间的转动,滴答,滴答地又回到往昔。您的儿子不懂事,让您操碎了心,我记得从小到大的近三十年的经历中,与您最初的关系并不很融洽。小的时侯您和爸爸总想按你们的生活方式和标准要求我,而我与大多数男孩一样,往往表现出一种反叛。自己把心里话憋着不说,很少与你们交流。我始终认为,您不是我的亲妈,我是抱来的,在您生命的最后的十几年我与您关系才开始融洽起来。也才明白母子情深,特别是这几年在外拼搏,彼此又多了一份挂念。每次打电话回家,母亲总在说:“我很好,你放心吧!”。      

  老天爷能够告诉我的妈妈吗?您最疼的儿子在刻骨铭心的想您!我一直以为母亲是一座大山,能为我挡一方风雨,固一方水土。您的病接近三十年的时间里,心脏病严重摧残了您的身体。每次上医院,您都紧紧地挎着我的手臂,从一个壮年儿子的身上她得到了一种可信赖的依靠。最后的这么几年,当您一次又一次从死亡边缘回来,我认为您生命的烛光会顽强地点亮着。我把这当成了一种习惯,认为每一次您都吉人天相,我甚至幼稚的认为我还有足够的时间在妈妈的庇护下成长,依然有足够的时间在您的呵护下慢慢成熟,可现在才知道妈妈是因为您有一个最不放心的儿子,您还有很多很多的事情放不下才依靠坚强的信念从死亡线上挣扎回来。妈妈,您知道吗?您的突然倒下!让我一个人去经受风雨沧桑,我实在无法想象那孤苦伶仃、举目无助的处境。没有了您,踏上家门,看不到您慈祥的身影和凝视良久的目光,也就找不到回家的感觉。没有了您,在外面漂泊疲惫了的心又到哪儿去找一个恬静舒适的港湾?妈妈您怎么忍心将我扔下。我是多么盼望您再像从前,在每个开车出门的日子里,便会看见您倚窗目送我离开,在从外面的世界里回到有您在的充满母爱的房间,多么盼望听见您疼爱的关怀,如今再没有您存在的房间里,冷冷清清!凄凉!我张开手,幻想您那由于病疼日见消瘦的脸颊,幻想您干枯的手指摸到脸上,只有一手的泪。一切都无可挽回,我又买了您最喜欢吃的豆腐脑,葡萄等一样样地摆在您的照片前。虽然知道您一定吃不了那么多,但,很想让您都尝尝。多想能再和您一边吃着饭,您一边关爱的看这我,一边聊聊天吗?能够让我开着车,载着您逛逛北京城,能再让我搀着您慢慢的散散步吗?还多想还能够懒懒的躺在沙发上,听着您琐碎的唠叨,那情景,恍如昨日。如今,真想再听听您和蔼的语调,可亲的声音,还有因耳背跟我们打的岔,以及我那无忧无虑的欢快笑声。而这些,一去不复返了。您知道吗?您的儿子在您离开以后开始长大了,懂事了;让您能够放放心心了无牵挂地到那个快乐地方去。      

  妈妈,您现在在干什么呢?又再操心吧?在天上就不要再那么辛苦了,多花些精力看看我们吧,每一个人都想念您。我们留下您的生活日常用品,借此慰籍怀念之情。我不知道去如何悼念您,每一天出门总会点上一根香,让飘渺的清烟将思念带给您,让您保佑我平平安安!怀念,我只能天天想您,除此以外,我只能把对您的那份孝心加倍地去对待姐姐们,这样,您会放心了吗?      

  妈妈,在那陌生的地方好吗?快乐吗?又快过年了,去年过年的情景还在脑海,今年没有您陪我了,以后我会和姐姐们相依为命,互相照顾!现在作为星宿的您已不再是凡人了吧,您一定能感觉得到我的思念。您在那远远的天空中,遥遥的注视着我们,那颗星,永恒的。

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