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与一个绝症男网友的故事

2006-04-17 14:40:56 10

本文摘要:

  这是我跟一个绝症男网友的故事,把它写下来,不是为了结束,也不是为了忘却,是为了纪念,为了生命中曾经的感动。

  在我们的一生中,来来往往的人数也数不清,可总是在某个时候,或某个瞬间,总会有人触动着我们心灵最深处的那根弦,感动着你,感动着我。

  认识他的时候,我跟夫君的婚姻正面临着解体,我很苦闷,于是便整天把自己放逐在网上,放逐在游戏厅里。那时候,什么都不想去想,就只想玩。

  2003年的某天,在联众的一个游戏室里,我们一起玩牌,后来就成了好友。不久后,他知道了我的故事,我也知道了他是一个绝症患者,他患了肾衰竭。在日后的交往中,我们互相开导,生活日渐明亮起来,我的心情也开朗起来。原来,世界上没有什么是过不去的,一切,都是自己的心魔在作怪而已。曾经的挫折和不开心,也只是一个门坎罢了。

  自从知道他患了绝症之后,我很为他惋惜,也很替他不值。随着了解的加深,我心里更是有了一点点隐隐的痛,也产生了要见他一面的念头。

  2003年10月,我跟夫君说,我要出去玩,顺便去看一位患了绝症的朋友。夫君不敢说什么,他不说赞成,也不说反对,那时候我们的关系还是有点僵,他知道我必须要出去散散心,可他不知道这个网友是个怎么样的人。说实在的,夫君心里可能是觉得有点内疚,我们的婚姻出现问题,我还差点自杀了,他不能说没有错。

  在东北玩了一段时间,我见到了那位绝症网友。见了面,我们就象好朋友一样,无话不谈,甚至,我还可以撒一下小姐脾气,作弄作弄他。他比我小,可很纵容我。可能是他觉得自己命不长了,他比我想象中的开朗得多。

  我买了一个听说可以辟邪的玉器和一个水晶挂坠送给他,虽然不值钱,可那是我的一点心意,我希望他能渡过这一关。他开始不要,后来禁不住我的游说,就收下了。直到前两天,朋友告诉我,说他走的时候,手里还握着那两个挂坠和一串手珠,我的眼泪就禁不住掉了下来。我知道他是心愿未了,他不舍得离开,因为他还没有见到我的女儿。

  在与他交往的时候,我总是把女儿挂在嘴边,总是把自己的女儿赞得天上有,地下无一样,他对我的女儿慢慢就熟悉了。偶尔的电话里,我女儿还跟他说过几句话,他总是笑我说我女儿的普通话比我的好多了。

  有一段时间,他说他感觉他很快就要走了,他说要送我一罐他亲自叠的幸运星,希望那些幸运星能保佑我和我的女儿,可我一直都没有把我的地址给他,我还说,希望他到时候能亲自把幸运星交给我们。我担心他把幸运星寄给我们后就这样去了,不如就让他牵挂着,这样他就会有信念活下去。后来他说想见见我的女儿,我还是不让。谁知道他就这样走了,走的时候也不给我一个音信。

  其实,从东北回来后,我跟他的联系就比较少了。说实在的,我很自私,我怕伤感,我怕生离死别,怕知道他突然不在了的消息。与其这样,不如淡淡的好,这样,即使他走了,我可能就不会那么难受。可是,我错了。当听到他去了的消息,我还是禁不住泪如雨下。在电脑里听朋友讲述他去了的情景,我再也控制不住自己的情绪和眼泪。本来不想让自己的情绪感染家里人,可我还是没有办法控制自己,最后当着女儿和夫君的面哭了起来,把他们都吓坏了。他走了,我就象失去了自己的亲人一样。记得今年清明的时候从电话里得知我外公去了的消息,我也是这样的痛哭。记得以前有一段时间他的电话关机,网上也没有他的踪迹的时候,我以为他不在了,也痛哭了一回。现在,他是真真切切地走了,我再也听不到他的声音。

  听朋友说,他走的时候很安详,他好象知道自己会走了似的。他走之前,把自己有价值的器官都捐献给医院了,然后要求把自己的骨灰洒在松花江里。朋友在整理他的遗物的时候,发现他一张相片都没有留下。他走的时候,刚好是他生日那天,而作为他的一个非常好的朋友,我却把他的生日给忘了,我不能原谅自己的疏忽,我不能原谅自己的大意,为什么在他走了的时候,都不送一个祝福给他。不管我是怎样的为自己的不应该而懊悔,已经没有用了,虽然我知道他不会怪我。

  是的,他不会怪我,他只会默默地牵挂我,关心我。他怕影响我的生活,他希望我幸福,他不想我不开心。在跟他认识的两年多的时间里,我们一直都是互相鼓励。以前,我没有勇气提笔写文章,是他,让我找到了写字的兴趣。从写第一篇中篇小说《尘缘》开始,我就一发不可收拾。在我写下的上百篇的文字里,其中有几篇就是为他而写。他是我的网友,也是我的亲人,还是我的读者。

  逝者已矣,我知道哭过后,我应该微笑着面对生活,这是他最希望看到的。

 

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